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人生
很多朋友參加了別人的婚禮之後，突然想起了自己的人生大事。所以我打算挖出我將近 3 年前寫過的關於婚姻的評估策略，整理與大家分享一下。如何確定另一半是對的人？結婚之前要注意什麼事？
結婚前先注意：認識你自己
評估婚姻的第一步，是正確認識你自己。很多人最大的問題就是對自己不認識。自己條件差也就算了，還自我感覺良好，對別人挑三揀四一堆要求。常見於各種男生自己又窮又邋遢，但是要求女方膚白貌美三從四德。各種女生自己又窮又醜，但是要求男方 身高 180 公分，家裡 180 坪。建議先自己照照鏡子，問問自己配不配。這種情況下無法配對才是正常行為，畢竟人家結婚不是來行善的。這要是真能結成，那就更嚇人了。任何價值不對等的交易背後，都有各種隱形陷阱和看不見的代價。
那麼問題來了，如何評估自己條件好？很簡單，評估自己身上的利他屬性，再強調一下，是利他屬性。有錢、有車、有房、長得漂亮、年輕、工作穩定、身體超棒、有足夠的時間照顧家人等等。這些東西能讓對方爽，才叫利他屬性，才叫條件好。至於什麼熱愛攝影、熱愛生活、熱愛烘焙、熱愛美食、熱愛旅遊、熱愛藝術，這些東西算哪門子條件好，這是自己爽，是利己屬性。利己屬性在婚姻匹配中沒有任何價值，很多人全身上下都是利己屬性還以為自己條件好。
記住想要看清別人的前提，是先看清你自己。老老實實，把自己所有可能的，能為對方提供價值的條件都羅列下來，然後針對性的評估對方身上有利於自己的條件，一條，一條的羅列下來，然後劃線比較。消消樂玩過吧？差不多是相同道理。當你劃線計算之後，很多困惑的問題就迎刃而解了。
結婚前先注意：一定要門當戶對嗎？
結婚前，務必對比雙方工作、學歷、收入、身體狀況以及家庭條件等各項硬指標，不合適的就直接不要浪費時間，對雙方都好。為什麼？是因為功名利祿嗎？不是。是為了「適合」以及「穩定性」。婚姻最重要的是什麼？是金錢嗎？不是。而是雙方「互相尊重」、「互相理解」。就像金融產業雖然是生意，但最重要的要素其實是「信心」和「信任」一樣。婚姻雖然是公司合併，但也需要你對你的交易對手足夠的信任以及信心。這樣才能「互相尊重」、「互相理解」。
這時候問題來了。「尊重」和「理解」，不是從天上掉下來的。兩個三觀不同的人，是不可能互相尊重和理解的。因為同一件事情，大家三觀不同，得出的結論和角度就是不同，並且互相之間不存在任何的尊重與理解。實際上，如果三觀完全契合的兩個人，有很高機率是處於接近的層次，且有著差不多的資源水準。
兩人一個特別窮一個特別富，消費習慣和價值觀會一樣嗎？一個喜歡用錢換時間，一個覺得自己時間不值錢，談戀愛倒是無所謂，那結婚過日子的時候可能就有分歧。一個凡事不愛爭執，一個恨不得事事都在掌控，這顯然也不合適。你希望有點自由空間，對方對你疑神疑鬼。兩個不同三觀的人，出問題的機率太大了。所以你需要找尋「尊重」和「理解」，也就是，你需要對方和你「三觀兼容」，注意，三觀沒有「對錯」之分，只有「是否兼容」。
結婚前先注意：雙方家庭背景
評估對方的家庭狀況，計算家庭摩擦率。三觀之外，就是雙方原生家庭的「摩擦率」。這個同樣重要，因為再真摯的感情，也扛不住雙方家庭的長期摩擦。夫妻永遠無法擺脫原生家庭的影響，畢竟從小養到大，不可能去真的拋開原生家庭不管的。不管你主觀怎麼想，只要客觀事實上拋不開，那麼家庭摩擦就能抹殺一切的情比金堅。面對一個事情的時候，男方家意見向左，女方家意見向右，即使有一方妥協，最終傷痕也會留下。大難臨頭各自飛的夫妻有，但大多數時候消磨夫妻感情的不是什麼大難臨頭，而是柴米油鹽以及失去新鮮感。
摩擦率，才是衡量家庭匹配度的唯一標準。注意，我並不認可家庭條件是摩擦率唯一要素這種事情，更不是說什麼窮人不配和富人這種事情，婚姻中所謂的家庭摩擦率，更多的是雙方家庭的互相尊重。家庭條件確實是影響互相尊重的重要因素，而非唯一因素。
計算摩擦率的時候，首先要計算的是地理位置因素，這個很重要。地理位置是指，夫妻雙方原生家庭的位置對比以及夫妻新家庭位置的對比。距離越遠，因為原生家庭差異影響夫妻關係的可能性就越低，摩擦率就越低。例如男女方一家在台北，一家在高雄，夫妻結婚後定居台中，那就是低摩擦率。但如果男女雙方都在同一個城市，甚至隔壁樓，那麼兩家的摩擦率就會更高，有任何事情都能當面對峙。這就叫距離產生美。
除了地理位置之外，還有典型的雙方家庭經濟條件影響摩擦率。這個不用多說，條件越相近的，摩擦率就越低。這裡的條件，不單單指單純的經濟，同樣也指雙方家庭職業，資源穩定性（公務員很受歡迎），已有兒女數量（配偶的兄弟姐妹），未來的潛力等等。錢只是一個簡化的標準，還有很多與錢無關的東西。除了地理和經濟條件之外，最重要最重要的就是雙方家庭的受教育程度，風俗習慣以及素養。簡單說，就是雙方家庭的三觀是否契合。假使雙方經濟條件差距不小，但雙方家庭的受教育程度對等，父母三觀也是很相似，那其實完全有可能越過其他原因直接喜結連理的，錢哪家多掏一些根本不是問題。
三觀越契合，摩擦率就越低。其實錢是最低的標準，只有在什麼都匹配不上的時候，才會拿錢說事。婚姻確實很需要錢，但婚姻絕不只是錢的事情。我覺得如果所有人都從摩擦率和合適度的角度去理解婚姻這件事情，其實大家都可以過得更加開心一些。這其實就是很簡單的分析利弊，再搭配同居來提高容錯率和二次校驗，最終試圖降低婚姻失敗的機率。我自己就是按照這套邏輯來操作的，我和我愛人的感情至今仍很不錯。
結婚前先注意：另一半是否有風險
前三點，評估的是「匹配度」。從第四點開始，我們要做「風險評估」。畢竟再好的交易，如果交易對手有問題，那交易的根基就不存在了。所以前三點，你要看的是「客觀」，第四，你要看「主觀」。看到這裡你肯定有疑惑，明明說不談主觀因素，怎麼又談了呢？很簡單，主觀 Say Yes 的東西，沒法談。你愛不愛，鬼才知道。但主觀 Say No 的東西，也就是某些明顯的地雷，一旦出現，婚也別結了，最好叫車跑。很多事情明明分手就能解決，但是總有不信邪的人鬧到離婚，就太難看了。這些條件中有如下任何一條，都建議直接分手，不分男女。
- 異性關係不清不楚，存在曖昧不清的行為，這種行為受限於身高差異，可以被分為中央空調和地暖兩種。為什麼要分手呢？因為我們都知道溫暖的氣候有利於植物生長，光合作用更是綠色的源泉，建議如果環保愛好者，還是保持距離。
- 涉及負面愛好如毒品，這些東西沾了就戒不掉的，一旦對方出現這種傾向，不要猶豫，立馬劃清界限。
- 暴力傾向，一個愛你的人，是沒法做到對你動手的，一旦出現暴力傾向，請立刻分手，動手只有 0 次和無數次，因為潛意識裡對方沒有把你當做最珍貴的人，所以才對你動手。不然怎麼發狠怎麼不衝著自己來呢？
- 有心理缺陷，心理脆弱，觸碰到某些話題的時候會情緒失控，大喊大叫或者崩潰或者出現自殘等傾向。這個問題同樣非常嚴重，心理問題帶來的結果會是婚姻生活中任何一點點事情，都有可能帶來非常大的麻煩，而且心理缺陷只要存在，永遠都無法解決，只有出問題和過段時間出問題的區別。對方需要的是完善的心理干預和引導，你一味的同情心發作，其實是在耽誤人家治療。
發現了嗎？以上我都沒有提錢。因為我覺得錢很重要，但並不是否決一個人的條件，錢沒有可以再賺，但是很多人品和性格缺點是永遠也彌補不了的。談戀愛可以開放一些，不太計較。但是結婚不行，結婚一定要先小人，後君子。不要去想著湊合，更不要想著以後會好，很多人覺得戀愛時候都解決不了的問題，結婚就能解決，這是愚蠢的。婚姻從來不能解決任何問題的朋友，你以為戀愛中吃屎的感覺，結婚後就能變成巧克力？
結婚前先注意：嘗試同居與旅遊
第五點，「實踐出真知」。注意，不是讓你真結婚，而是「同居」，很多缺點，在戀愛中是可以隱瞞的，但是在同居中是藏不住的。同居，是驗證婚姻可行性的重要方法。同居至少 1 年，以確認能否容忍對方的各種習慣，保證雙方的充分磨合。你要意識到的是，結婚代表的是你以後每一天都會見到他（她），自己的人生和他（她）是綁定的，對方的每一個習慣自己都要去容忍和磨合，而且是忍一輩子。所以任何不能承受的習慣，都要抓緊分手，別浪費大家時間。
很多人覺得未婚同居不太好，朋友，同居的目的是奔著結婚去的，不是說讓你談個戀愛就同居，頻繁搬家是很麻煩的。只有在你覺得這人高機率可以組隊了，並且其他條件磨合的都差不多了，才要開啟同居。同居的價值在雙方的缺點徹底暴露，然後看看能不能容忍。能容忍，大家走下一步。不能容忍大家好聚好散，讓愛情早死早超生。
你去超市買點食物還想著能不能試吃，你去商場買衣服買鞋還知道試穿，公司聘個人還要試用期，怎麼到了人生的婚姻大事就不知道要先試一試？這是對你自己的人生負責，朋友。還有一種說法是婚前同居傷風敗俗，所以你是覺得那點破風俗比你的人生重要對吧，那其實你不需要提問題，因為當地風俗都給你定好了，你按照這個來就行了。不敢反抗，那就學會享受就好了。都是成年人了，要學會為自己的決定承擔代價就行。
當然，如果同居實在是不現實，那盡量多爭取一起出去旅遊，住一起的那種，旅行也很見人品的，起碼可以防範掉一些很明顯的地雷，如果旅遊頻率足夠高，也還是能發現一些問題。在這個點上切記，千萬不要勉強自己，該拒絕就是要拒絕，不要把分手就能停損的事情搞到離婚才能解決。
而且，不管是戀愛，還是旅遊，還是同居。避孕措施一定，一定，一定要做好。不是說什麼傷風敗俗，而是讓你擁有拒絕的選擇權。一旦懷孕，不管對男方還是女方，都等於提前終結了自己的選擇權，因為不論是墮胎還是奉子成婚，都是代價高於普通分手的。孩子一旦出來了你就得養，難道還能塞回去嗎？拒絕提前懷孕是風險的底線，很多人為了一時快感，玩出了小生命，最後奉子成婚又互相嫌棄的人，要我說，活該。這是在為自己的衝動和愚蠢買單。不管男孩還是女孩，都要想清楚這一點，有孩子之後就沒有選擇權了，一定要在事前攔住一切。
看到這裡，你肯定會覺得頭疼。怎麼結個婚和打仗一樣？對，結婚，就是打仗。你是在為你自己的幸福來戰鬥。這麼算計有意思嗎？有意思，而且有意義。愛情是非常脆弱的，為了保護愛情，你需要用盡全力去計算，去維護，去付出。你連這點計算都不敢算，你憑什麼保護愛情？你有什麼資格保護愛情？非得從單身變離異才爽是吧？我自己就是嚴格按照這套邏輯來操作的，我和我老婆同居了 3 年才結婚，感情一直很好，我自己實踐的這套邏輯是非常有效的。
肯定還有人說按我這套方法評估下來，能結婚的情況都不多了，因為大多數時候都是無法配對的。朋友，這其實對也不對，對是因為確實很難遇到資源百分百的配對。但不對的是，你可以自己主動去擴大交際圈，增大篩選基數，去和不同的異性接觸，只要你是懷著明確自身需求和條件的前提下去主動接觸，最終找到合適的配偶的可能性，是存在的。愛情不會從天而降，要主動一點去追逐，哪怕失敗了呢。
而且，如果這種關乎自己一生幸福的事情都不敢放開去追逐去拼搏。那我有理由懷疑，你其實是對你自己的人生無所謂。也沒關係，反正社會的毒打多種多樣，婚姻只是人生的一小部分，愛情只是人生的奢侈品。如果你早日放棄幻想，不談戀愛什麼事沒有，其實也挺好。不過我還是建議大家努力一下，哪怕證明了上面那句話，起碼也是自己的實踐出真知，不是嗎？
《虎嗅網》授權轉載
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