步入婚姻就是愛情圓滿?現代感情觀:別過度期待婚姻
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步入婚姻就是愛情圓滿?現代感情觀:別過度期待婚姻

2021 年 5 月 24 日


婚前沒有泡沫,婚後就不會有落差一段感情和婚姻之於你我甚至芸芸眾生,是一個怎樣的存在?有人說,婚姻是愛情的墳墓,燒完青春換一個老伴。也有人說,婚姻是圍城,城裡城外每個人都各懷心思。還有人說,婚姻是演戲,彼此心照不宣演一場沒有落幕的情景劇。莫文蔚也曾唱過:關於愛情,我們了解的太少,愛了以後,又不覺可靠。 520 剛過 ,我也想藉這個機會聊聊我眼裡的感情和婚姻。

今年剛好是我父母結婚的第 31 個年頭,在這裡我想換一個視角,且讓我以一個旁觀者和後輩的視角,去看待他們這一代人的愛情和婚姻,或許在時間車輪滾滾碾壓之下,那些漸漸被遺忘的往事,能夠給我們這一代年輕人些許啟發和借鑒。回望我父母結婚以來的三十一年歲月,唯一能想到的不過是一句話:

不對婚姻過分期待,不對感情過分失望。

1. 太完美的婚姻恰如彩虹,絢爛奪目卻不長久

我們這一代人,在大眾文化和各種潮流文化的影響下長大,早早就識得談情說愛是怎麼一回事。很容易喜歡上一個人,很輕易地說愛,又偏愛捕捉曖昧中生長的情愫,繼而妄圖發展出一段段癡纏。但激情過後卻往往不太容易保持對象,甚至很難擁有穩定而長久的親密關係。霓虹都市裡的男女愛情,像極了他們所追逐的快時尚一般,席捲而來,又悄然而去。最開始的時候,很多人對於婚姻的憧憬,往往是從一段甜甜的愛情開始,當年湯唯在《北京遇上西雅圖》電影裡娓娓道來:“ 他也許不會帶我去做遊艇,吃法餐。但是他可以每天早晨都為我跑幾條街,去買我最愛吃的豆漿油條。他是世界上最好的男人,為了一個你愛的人生一個孩子是女人這輩子最幸福的事情。 ”

那時候並不懂什麼是愛情,卻往往感動於這樣瑣碎中的認真,後來甚至覺得這才是完美愛情的標準,可是事實告訴我,我錯了。可誰曾想,就連這位在劇中堪稱完美先生的 Frank,在現實中也在感情中翻過車。許多浪漫電影的出現,讓很多人總覺得婚姻就是為了愛,殊不知,這簡直就是另一個浪漫的錯覺。

1971 年,有一個浪漫的小伙子給自己的新娘寫了一首情詩,然後把它塞進漂流瓶裡,扔到西雅圖和夏威夷之間的太平洋海域。10 年後有人在關島附近海岸慢跑時,發現了這首裝在漂流瓶裡的情詩。這首情詩這麼寫道:當你看到這封信的時候,我可能已經是白髮蒼蒼的老人了,但我相信我們的愛情仍然會像現在一樣鮮活,這封信可能要花上一週,甚至幾年的時間才能找到你。即使它永遠都不能到你手中,我仍然銘記於心的是,我會不顧一切地去證明我對你的愛。——你的丈夫,鮑伯

發現情書的人透過電話找到了 10 年前的新娘,當他把情書的內容讀給她聽的時候,她竟然大笑起來,而且笑得越來越厲害。最後她只說了一句 “ 我們早就離婚了 ” ,就掛斷了電話。

婚姻不是保證書,它並不能保證你一生都徜徉在幸福的愛河。有人能攜手彼此成功登陸,就有人中道折返孤身離去,有時候這是偶然,有時候這是必然。但是如果你期望著婚姻能像結婚誓詞裡說的 “ 相愛相敬,不離不棄,直到死亡把我們分離 ” 那樣的話,那麼你是大錯特錯。我先給你看一個離婚的數據,來自美國的數據表明:80% 的人會離婚,只有 20% 堅持到最後,而在中國,僅僅在 2016 年,就有近 500 萬對夫妻離婚,其中有 130 萬對鬧上了法庭,需要法律的裁決。離婚的原因很多,有因為小孩,有因為感情不和,有因為對方父母,有因為婚內出軌,有因為經濟糾紛,還有因為買房而假離婚等等。

但是這些原因都不能解釋為什麼有這麼高的離婚率。這裡,我們就追根溯源,從源頭上來找原因:

“ 我們為什麼要結婚? ”

有人結婚是為了找一個更好的對方,也有人結婚存粹是為了應付一件差事,還有人結婚是為了找個好人家下半生少奮鬥幾年。沒有關係,這些想法都很正常,但無論你出於何種目的走入婚姻的殿堂,都請牢記:

若你期待完美的婚姻,必先找到完美的愛人,而現實會告訴你,世上並沒有完美的另一半。

可能你覺得那些完美家庭可以算的上是和諧美滿,可是完美之下是無數個日日夜夜的隔閡和爭吵。可能在將來,你會發現你的完美先生也有在書房抽煙的習慣,也有喜歡亂丟臭襪子的習慣,也有冬天不換衣服的習慣。也可能在將來,你會發現你的完美太太也有買買買亂花錢的習慣,也有喜歡打聽別人八卦的習慣,也有動不動就使小性子的習慣。我以前也期待能遇上一段完美的愛情,後來才漸漸明白,這種按圖索驥理想化之下的愛情和婚姻觀,一方面太過不成熟,另一方面也太過於標準化。須知愛情與婚姻,從來不是給你一個公式,配上家產、地位、外貌和資本就能得出標準答案,別忘了,這其中還有雙方的脾氣、秉性、態度、認知、家庭等看不盡的不確定因素。

太完美的婚姻恰如彩虹,絢爛奪目卻不長久。有時候,我也常常目睹父母親之間的矛盾的爆發與起落,事情過後:我爸下樓回來提著幾斤水果,我媽則把我爸換下的衣服掛好晾起。後來我常常想,婚姻裡最難的是什麼?大概不是最初費盡千辛萬苦走到一起,也不是最後受盡折磨彼此分開,而是步入婚姻之中明知道自己遇上了一個可能不太完美的對方時,還要不要繼續下去的兩難抉擇。而也是在父母那一輩看似平庸卻長久綿長的愛情與婚姻之中,我才漸漸明白:

不期待完美的婚姻,才是最成熟的婚姻觀。

2. 不對婚姻過分期待,不對感情過分失望

李敖生前最後一個節目名字叫做《再見李敖》,他知道自己時日無多,說希望在《再見李敖》這個節目裡面,他要一一會面自己的老友、親人、敵人,一一道別。其中,他最想見的人之一,就是胡因夢。離婚後的李敖很喜歡調侃胡因夢,常常在公共場合拿前妻說事。有一次在記者招待會上,記者問他:胡因夢那麼美,對你又那麼痴心,為什麼你捨得離棄她?李敖回答說:我是個完美主義者,有一天我無意推開沒有反鎖的洗手間的門,見蹲在馬桶上的她因為便秘憋得滿臉通紅,實在太不堪了。

全場所有人哄堂大笑,後來很多記者藉李敖的話嘲弄胡因夢,胡因夢卻淡然一笑:同一個屋簷下,是沒有真正美人的。誠如所言,有時候婚姻裡有期待就有失望,有過分的期待,就有過分的失望。

何為過分的期待?就像王語嫣對慕容復,就像阿紫對喬峰,就像薛寶釵對賈寶玉,就像春嬌對志明,明知道對方根本不喜歡也不會動情於自己,還過分執著於目前的迷夢之中,就算最後兩人在一起了,也不過是 “ 縱然是舉案齊眉,到底意難平 ” 。在我父母的感情中,我很少聽到他們之間為了一些不切實際或超過預期的事情而爭吵,就像我爸很少和我媽說,你沒事多鍛鍊,別成天就知道吃。就像我媽也很少對我爸說,你看看隔壁老王,一年能賺幾百萬。最近看到六神磊磊談及婚姻寫過一句話:一份感情,在婚前沒有泡沫,在婚後就不容易有落差。這種泡沫,大多類似於一些過分的期待,一旦發現婚後彼此的能力和條件無法企及,婚姻的蜜月期也就到此終止。

後來也時常有意無意問起我媽:“ 你當年怎麼就願意嫁給我爸?你看上他哪一點? ” “ 你們家當年窮的跟什麼一樣,我去你們家相親,你爸緊張的連話都說不清,後來相處覺得他對我挺好,人品不差談得來就行,我嫁給你爸的時候,什麼都沒有,我都是靠兩條腿走路去你們家的。 ” 每每想起我媽那不以為然的口氣,我就知道她最初對於婚姻的期待:

不過是找一個對願意對自己好的伴侶而已。

所以即便是後來確實過了很多辛苦的日子,一個人奉養老人,還要照顧兩個孩子,最後還有一家雞零狗碎的瑣事要分心處理,可是這些年並沒有看到她對當下的生活有過分的失望。大概是最初的期待,有一個人早早地幫她填補上了而已。反觀我們這一代年輕人,想要滿足的期待太多了,表白要有鮮花和戒指,結婚要房子和車子,婚禮要在高大上的五星級飯店,婚紗要有限量版私定,蜜月要去浪漫的土耳其。倒不是在說我們有多麼物質和現實,而是想問我們是否真正明白婚姻的目的和意義?如果未來另一半在你任何期待中,沒有辦法滿足其中一條又該怎麼辦,是重新換一個從頭再來,還是懷著不甘與後悔對婚姻徹底失望?

塞林格曾經寫道:我覺得愛是想觸碰又收回的手。其實好的婚姻也是如此,很多人覺得擁有和滿足才是最好的愛情和婚姻,而我覺得,理解和懂得才是真正的滿足。

童話裡的愛情故事大多以王子和公主在一起過上幸福的生活而告終,但現實的婚姻卻是一本探險小說,各種驚險、懸疑、魔幻、充滿轉折的故事跌宕起伏,貫穿整個過程,需要的是你能克服本性,攜手對方,保持理解,一同上路。你們可以分擔寒潮、風雷、霹靂,你們也可以共享霧靄、流嵐、虹霓。唯有你在最啟程時不過多的期待,才能在終點停步時不過多的失望。

3. 婚姻的目標不是就此停步,而是彼此一起走得更遠

這些年來,時常聽我媽在我面前念念我爸: “ 你爸也很不容易,你要多體諒他,如果沒有他,可能我現在還在農村插秧種油菜。 ”一句話說出來,雖然平平無奇,細細回想之中總不難發現他們之間的相互懂得和體諒。我的父親 16 歲國中沒畢業就出來務工,早些年常常駐紮在工地上,吃穿用度都是母親在家裡準備好,用朱自清先生的話說就是:他少年出外謀生,獨力支持,做了許多大事。但這成功的背後,也有一大半的功勞是離不開我的母親。那種擔心你吃不飽穿不暖的著急和惦記你什麼時候回家的牽掛,也成了我父親多年在外一往無前的動力和信心來源。

有人說在婚姻中,愛可以分成兩種類型,激情之愛和伴侶之愛。激情之愛,就像火山噴發一樣,看似熱情卻不持久。雖然最開始你儂我儂,過了熱情期也就歸於冷靜甚至走向無聲。伴侶之愛,就像是一對好友之間的友情。他們之間有很深的信任、無話不談、充滿默契、一個眼神就是千言萬語、細緻的關愛、體貼的照顧以及能夠互相理解相互成就。

恰如羅翔老師在談感情時說的那樣:我們所有的肉體的愛都是一種扶級而上的階梯式的愛,我們是要追求更高級的愛,我們要嚮往愛的本身。如果情侶之間缺乏這種扶級而上的愛,最終不過是各取所需的快餐搭配而已。這些年見過太多這樣的案例,愛來如排山倒海氣勢恢宏,愛去時如浪奔浪流一場空。然而,激情之愛澆灌不出成功的婚姻,而只有伴侶之愛才能呵護婚姻走向長久。等到激情退卻,雙方就會開始抱怨對方,為什麼你讓我再也見不到以前那種充滿激情的投入,是你變心了嗎?對,就是你不愛我了。從困惑走向懷疑,從懷疑走向指責,從指責走向爭吵,最後就是離婚。想起心理學家奧托.蘭克曾對婚姻有過這樣的定義:“ 一個人幫助另一個人發展、成長,同時不過多侵犯對方的個性。 ” 這也是我想表達的觀點,我們這一代人似乎比父母更加有主見,更加有自己的看法。
很多人願意接受晚婚甚至是不婚,不是因為他們不在乎婚姻,而是因為他們更在乎婚姻了。

經過婚前理性的思考和磨合,能讓自己知道在未來的若干年中,我將以什麼樣的態度和一個什麼樣的人生活下去,就這一點的思考遠比辦一場華麗的婚禮要重要且務實的多。有人把婚姻比喻成頂石,而頂石是建拱門時安放的最後一塊磚。過去,婚姻是進入成年的第一步。現在,婚姻往往是成年的最後一步。很多次時候,我也曾對自己的婚姻抱有思考,但我一以貫之的態度和觀點是:我必須要時時刻刻保持讓自己處在一個向上的狀態中,無論是工作還是生活, 因為我並不希望將來我的另一半,和我在一起步入婚姻之後,對我的人生信念和態度過分的失望和後悔。

我始終相信,父母那一代愛情與婚姻的故事及態度,在時空交錯中總有一天,會以另一種更溫暖的方式傳遞和投射在我們這一代人的身上,讓我們在老去的時候,也可以很安心地和下一代回憶,我所經歷的美好時光。

安德烈.莫洛亞說:婚姻不是一件定局的事,而是等待你去做的事。無論你做到何種程度,遭遇何種經歷,我只希望你能記住:當你不過分期待的時候,婚姻往往會給你意外答案。當你不過分失望的時候,生活常常能引你走出困局。你和對方能把一段感情經營成什麼樣子,你們的婚姻便是什麼樣子。最後,祝好。

36氪》授權轉載

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