當代不好好 拒絕 的一萬種話術

作者:Lara(NOWNESS_OFFICIAL)   |   2020 / 07 / 27

文章來源:虎嗅網   |   圖片來源:股感知識庫


當自我表達的時候,“拒絕”幾乎已經成了一種展示個性的標籤,貼在各種表示抗拒的詞彙前面,拒絕香菜、拒絕人設、拒絕碳酸飲料、拒絕萬物……不論多小的事,都可以拿來單方面拒絕一下。

而一旦放到一些現實人際關係裡,“拒絕”這個詞立刻就變得麻煩、不那麼自由了,比如:

公共場合遇到搞活動推銷的人跟著你半天加微信,不婉拒都不好說甩不甩得掉;

對方一邊問“你介意我吸煙嗎”,一邊手裡已經準備掏出火點煙了;

有人“有句話不知當講不當講”的時候,“那要不你就別說了”憋在心裡說不出口;

甚至於在公開場合搞轟動一時的告白示愛場景,旁觀的人看上去挺浪漫,對當事人來說其實可以稱得上是一場“挾持表演”,那麼多雙眼睛期待地看向你等你回答,沒有多少人能在這種強壓環境下say no。

為什麼“拒絕”成了當代生活難題

我們本能地認為拒絕可能意味著失去機會或者失去朋友:古人李密為了拒絕給皇上做官,彎彎繞繞寫出了《陳情表》,搬出孝道乃至神靈,因為如果他直接揮手寫兩個大字“不去”的話,代價可能是掉腦袋。到了今天,雖然沒有不工作並不會死,大家依然少不了要存上一筆“fxxk you money”,才有拒絕上班的底氣。

然而不拒絕也是隱含著情緒成本的,違背意願把事情大包大攬下來之後可能也達不到對方的期待,反而委屈了自己。

我們的文化自古就強調“情理”,從小就把“懂事”跟“聽話無條件答應”劃等號,所以很多時候覺得“拒絕等於不給人面子”,從根本上覺得沒有合適的理由就不應該拒絕,何況在集體主義面前個人的需求並不重要,很多時候“我不想”是不足以作為拒絕理由的。

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Credits to: Joan Cornellà

好的員工“任勞任怨”,好女人“溫婉賢淑”,酒桌上“喝的多就是給面子不喝就是不給面子”,特別是那些打著“為你好”旗號的要求,更讓人不好意思拒絕。好在大多數人已經開始意識到有求必應( 6625-TW )的“討好型人格”不是什麼好事,過於圓滑世故和“我是為你好”的說教反而會顯得“油膩”,而不好惹的張雨琦“你說什麼我沒聽清”或者劉星的“這麼著吧您就當我被貓叼走了吧”的硬核式拒絕更讓人想要學習。

如果“識相”“懂事”這樣的說法真的成立,也應該是針對被拒絕的一方,接收到拒絕的信號就應該 let it go,不要進一步再給人壓力。

但即使是下定決心要拒絕,也要注意方式方法,顧及對方的顏面,否則很容易遭遇“情商不太高”的批評,如果拒絕讓別人感覺不好,就是“不懂事”。哪怕是像喜劇裡 Sheldon 這樣的直接拒絕帶入現實,也會被彈幕日常噴“不在乎朋友”“有點想打他”。

正因為這些顧慮,才讓拒絕演變成了日常人際中最讓人捉摸不透的一種溝通內容。

關於拒絕的困擾

1. 職場不好好拒絕的一萬種說法

職場關係介於陌生和熟悉之間,公事公辦拒絕得明確同時還得格外的“圓滑”,比較典型的是“非暴力不合作”的方式,比如:職場 ghosting:找不到人、發個方案過去半天沒回應,或者是緩兵之計“這個我們還得再溝通一下”;“回家等消息吧”,然後就沒下文了。

先應承下來,事後再找理由推脫:“我覺得還不錯,我們再內部討論一下”“想法很好,就是實現起來有點難度”“已經報備了,正在走流程”…..

(這些給個甜棗再打一巴掌的說法,其實大家都知道,在職場中只能以後半段資訊為準。)

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Credits to: Joan Cornellà

還有一些看上去就很官方的說法:

談合作的時候:最近在忙xxx,有機會再合作哈(其實是想說,再看看吧);

出了問題找負責人的時候:這事我做不了主,我得向上面匯報一下;這個不歸我們管……

這些沒有任何情感指向的拒絕措辭,其實會莫名讓人感覺到冒犯,就像是淘寶客服的自動回复,無比熱情,但不能解決任何問題。

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Credits to: Joan Cornellà

2. 親密關係裡的拒絕=搞曖昧?

親密關係的拒絕挺常見的,比如發發好人卡啊、“雖然但是、我們不合適啊”的婉拒,還有一些讓人困惑的拒絕體現在分手上,比如一言不合玩消失,或者過於委婉講不清楚想分分不干淨,一直迴避或者繞來繞去逼對方先提。

可是在感情裡,有一種莫名其妙的“征服欲”可能會讓拒絕失效,比如說所謂的hard to get 的戲碼,拒絕好像成了越挫越勇的一種象徵,被拒絕只是說明“還有努力空間”。

特別是在性方面,拒絕往往被一些人誤讀為調情和搞曖昧,除了 porn,也有小說裡“欲拒還迎”“欲迎還拒”這樣彆扭的詞彙傳遞 mixed message 誤導人。這就是為什麼現如今“no means no”的性同意原則會被再三強調,不管平日里那些過於委婉的拒絕有多含糊不清,在這件事情上,只要有一絲拒絕的意味,就不應該被勉強。

3. 線上拒絕困境

在社交軟體上拒絕比起當面拒絕的成本要低不少,我們也有了更多樣的拒絕表態方式,比如:黑名單不感興趣的人和事;把不想搭理的對話框調成靜音;開啟“潛水生人勿擾模式”的線上裝死;一直不回覆的冷處理,等等。不過,一些難以拒絕的語境可能來自於大眾下的壓力——在群裡眾目睽睽之下被 @ 的請求,總要比私聊的時候更難拒絕。

在聊天的時候,人們還創造了一些看上去不像但潛台詞是拒絕的說法:“在忙不太方便改天聊”“不聊啦我要去睡覺/洗澡啦”=別煩我了我要去幹別的了;聚會的時候有人用“天氣不太好吧”來試圖讓別人get 自己不想出門的意願;最不濟,丟一堆表情符號來搪塞也可以……

說了那麼多“拒絕困境”,最後的原則其實也很簡單,當你遇上這些林林總總的說法,實在不知道該咋分辨,就只能按照這個極端點的解讀方式來理解了:

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Credits to: Joan Cornellà

成年人的世界裡,沒有明確答應的事情,就是變相拒絕。

 

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