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結婚了卻不住在一起?分居婚是什麼?現代人走向分居婚 6 大關鍵
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結婚了卻不住在一起?分居婚是什麼?現代人走向分居婚 6 大關鍵

2022 年 5 月 28 日

 
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你能想像一種 不住在一起的夫妻關係嗎?去年 10 月,新垣結衣結婚不到半年,就有日媒報導,她跟星野源婚後一直在 分居:倆人在同一個社區各有一間房子,平時各過各的,有空會到彼此家裡相處。分居婚引發討論。分床睡、分房住成了一種情侶相處的新形式。有人覺得這樣特別棒:有自己的空間,還能享受親密。也有人懷疑可行性:長期不住在一起,總覺得這關係不是很認真。對普通人來說, 分居婚會是個好選擇嗎?

什麼是分居婚?

分居婚這種形式在國外有個專門的概念:指不住在一起的夫妻/排他性親密關係。它已經被國際上認可為一種伴侶形式。根據 2016 年的數據,歐洲、北美、澳洲約有 6% ~ 10% 的成年人處於非同居親密關係中。在挪威、比利時、德國、法國這些歐洲國家,分居婚的現象更加普遍。

其實,大約在上世紀七八十年代,英法、荷蘭這些國家已經存在一定比例的分居婚了。但到 90 年代以後,這個群體才被當成一種親密關係現象得到研究。在這之前,很多分居婚都會被歸類 單身群體中。因為在過往 同居婚姻才算嚴肅關係的普遍觀念裡,分開住的戀人很難讓別人相信,自己擁有一份嚴肅的情感關係。

但後來,研究人員發現,確實存在這麼一部分情侶和夫妻,他們雖然沒有住在一起,但他們對這份關係的認真程度,跟那些住在一起的戀人是一樣的。

目前對分居婚的界定,一對 分居婚需要滿足這麼三個要素:

  • 兩個人都同意他們是夫妻/排他關係。
  • 週圍的家人、朋友、同事也這麼認為。
  • 他們住在不同的房子裡。

至於具體怎麼分居,每對情侶都有屬於自己的方式。在一項針對瑞典分居婚的研究中,有位女性已經跟伴侶分居了 20 年。兩個人每週固定見兩次,週內一次,然後一起過週末。還有住得比較遠的,一個月會見一次,一次一起過一週。

不止新垣結衣,早先很多名人,比如薩特和波伏娃,伍迪·艾倫和米婭·法羅,都曾選擇這種分開住的相處狀態。這種新型關係模式正在被越來越多人接受,根據 2006 年英國的市調研究,超過一半的英國人同意 一對夫婦不需要住在一起就能建立牢固的關係。

為什麼要選擇分居婚?

新垣結衣曾經描述過自己理想的婚姻生活,其中很重要的一條是:雙方都有獨立的時間。這可能也是她會選擇分居婚的原因。不過在目前關於分居情侶的研究中,我發現促使人們選擇分居的原因,除了 保持獨立性還有很多。

1. 夫妻關係不再是最重要的關係

一些人選擇分居,是因為對於他們來說,同居伴侶關係已經不再是情感生活的中心。有研究發現,那些選擇分居的人普遍更重視友誼和工作。為了保留原有的社交圈和工作、學習機會,分居就成了更好的選擇。還有一些人(尤其是離過婚的受訪者)覺得相比於伴侶,自己跟親人、孩子的關係會更可靠持久。因此會更不願意為了伴侶犧牲原來的關係。

2. 避免相愛容易相處難的問題

還有一些人曾經嘗試過同居,但發現同居之後出現的一些問題,反而會影響他們的關係:比如不同生活習慣引發的爭吵,缺乏個人空間,家務分配。但兩人在情感交流、性生活這些方面都對彼此很滿意。選擇分居,是避免雞毛蒜皮消磨感情、保護關係的一種方式。

3. 親密恐懼

研究發現,經歷過離婚和喪偶的人可能更喜歡分居,因為他們不願意承擔再次經歷分離和喪失的風險。在過往情感經歷中受到傷害也會讓人更想選擇分居婚,同居對他們來說是需要等到自己 100% 確定才可以做的事。

4. 對同性戀者來說,分居婚是保護彼此的方式

在對同性戀污名化比較嚴重的時期和地區,因為能有效保護交往的私密性,分居婚相比同居更可取(Steven&Murphy, 1998 )。

5. 很多女性提出分居,是為了擺脫傳統家庭分工

一項針對老年分居婚的研究發現,分居的提議大多是女性提出的,因為她們 既希望保持長期穩定情感關係,也希望可以好好過自己的生活。 ”分居意味著她們可以跟伴侶建立必要邊界,避免家庭勞動的不公平分配,在照顧伴侶上付出過多。

6. 對自我空間越來越重視

在工作壓力很大的情況下,留給自己的時間空間也成了剛需。一個從事護理職業的男同性戀者說:「如果待在一起,他會把所有時間都花在我身上。我習慣了整天別人對我提出要求,現在我只想一個人待會,做點自己的事情。」

對一些人來說,擁有自己的家比擁有伴侶更重要。一個叫海倫的 37 歲女性在接受市調研究時說:「我習慣並且喜歡擁有自己的空間,不想讓一個男人把它搞砸。」

分居婚的優缺點是什麼?

是否會降低關係中的承諾度,是人們對分居婚的一個普遍困惑。有研究者專門針對這個問題做了深入訪談,發現:

  • 分居婚在一些 生活實際問題方面確實投入比較少:比如住房、財務、共同社會網路、家庭分工等。
  • 但在重視情感投入方面,分居婚跟同居者一樣:受訪者普遍對另一半有強烈的情感依賴,在性親密、溝通交流品質、情感支持度、在感情中的身份認同、忠誠度這些方面,他們的重視度並不比同居戀人低。

這麼看來,分居還是同居,都不能說明關係的認真程度,更沒有好壞之分。畢竟,高承諾和低承諾可以存在於所有類型的關係中(Carter et al., 2015 )。分居婚只是說明,他們在關係中有這樣的需求:好好說話、彼此理解比幫我換燈泡做飯更重要。

從它的流行也能看出,人們對親密關係的態度發生了一些變化:

1. 對獨立性要求變高,更願意追求純粹關係

2006 年,英國的一項調查發現,有三分之二的成年人相信:當伴侶雙方保持獨立性,有各自的事業和朋友,會加強關係品質。分居婚伴侶尤其同意這點,相比於分享生活空間和帳單,他們更希望分享信任、理解、共同的興趣、情感上的支持和照顧。

2. 終身伴侶關係不再是人們追求的目標

荷蘭的一項研究發現,雖然大多數分居婚都對對方保持著高度情感依戀,但他們並不確定對方會是自己的 終身夥伴。在訪談中,他們表示並不把 永遠在一起當成目標,因為他們知道事情並不總是按計劃進行,也提到了高離婚率。相比於永遠在一起,當下的愛和滿足感更重要。

另外,還有一些案例發現,分居婚也並不意味著不能照顧彼此的生活:很多分居伴侶都把對方描述為最好的朋友,也提到了彼此在財務、家庭裝修、急性疾病、日常情感(孤獨感)這些方面的支持:在這些方面,我們的承諾接近 100% 。如果出現問題,我們是彼此第一個去找的人。

最後想說,關係的形態永遠可以是多樣的,也永遠需要在 自我和 對方之間平衡。作為一種相處模式,分居婚當然不會適合每個人,但它提供了一種親密關係新的可能性:關係裡沒有絕對的 正確規則。你完全可以在了解自己的基礎上,創造屬於自己的親密關係。

虎嗅網》授權轉載

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